o kad būtų linksmiau XDXDXD

Paskaita psichologijos fakultete: - Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį: - Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną. - Jūs apsirikote, čia toks negyvena. Padėjęs ragelį dėstytuvas (patenkintas): - Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau... Vėl surenka tą patį numerį: - Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo? - (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena! Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas: - O dabar paskutinė stadija: Vėl renka tą patį numerį: - Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam... - (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną... Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako: - Jūs pamiršote dar 1 stadiją - "ochujenje". Pats surenka tą patį numerį: - Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo – man niekas neskambino?


Mama, kur arbata?- Tu amžinai nieko nerandi! Arbata yra vaistinėlėje, dėžutėje nuo kavos, ant kurios užrašyta: "Druska".

Policija prie gimnazijos suranda nužudytą žmogų. Vienas policininkas klausia kito:- Kaip rašosi žodis "gimnazija"?Kitas trumpai pagalvoja ir sako:- Gal geriau tempiam jį prie pašto?

Studentas, Naujo ruso sūnus, rašo laišką namo:"Tėte, mokausi gerai. Viskas tvarkoje, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!"Tėvai rašo sūnui:"Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus. Nusipirk autobusą ir važinėk kaip visi."

Automobilį sustabdo polocininkas ir sako:- Jūs laimėjote 5000 Lt už tai, kad važiuojate prisisegę saugos diržus. Ką veiksite su laimėtais pinigais?Vairuotojas atsako:- Nu nežinau. Gal teises išsilaikysiu...Žmona atsiliepia:- Jūs jo neklausykit, jis taip visada sako kai būna girtas.Nuo užpakalinės sėdynės pasigirsta balsas:- Aš juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!!!Iš bagažinės pasigirsta balsas:- Ar jau sieną kirtom???

Anglijos viešbutyje portjė pakelia ragelį. Ten girdi:- Tu ty tu tu tu tu.Portjė galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portjė vėl meta ragelį. Po penkių minučių su chalatu atlekia naujasis rusas ir rėkia:- Tu ką, angliškai nesupranti? Jjuk sakau "du arbatos į du šimtai dvidešimt antrą"!

Mama, mama, aš nenoriu eiti į mokyklą! Mokiniai manęs nemėgsta, o ir mokytojai nekenčia...- Bet tu privalai eiti į mokyklą, juk tu mokyklos direktorius!..

Vaziuoja 2 narkomanai su masina, ir sustoja prie sviesoforo: - Ziurek, raudona! Grazu, ania? - Jo, faina... - Ziurek, o dabar geltona! - Geras, kaip faina! - Oba, dabar jau zalia! - Ziurek, ir vel raudona! - Ai, sita jau matem, vaziuojam :)


Važiuoja traukinyje trys vyriškiai. Vienas sako:- Mano žmona būdama nėščia skaitė knygą „Du kapitonai“ ir gimė du berniukai.- Taip, taip, maniškė irgi būdama nėščia skaitė knygą „Trys muškietininkai“ ir gimė trys sūnūs.Trečiasis pabalo ir paprašė stiklinės vandens.- Kas tau? Gal bloga?- Mano žmona nėščia jau 9 mėnuo ir skaito knygą „ Alibaba ir 40 plėšikų“.

Kalbasi du draugai:Vakar buvau bare, susipažinau su tokia mergina… Netgi jos telefoną paėmiau!Pasisekė tau!Kitą dieną vėl tas pats, dar kitą – vėl… Ir taip visą savaitę. Galiausiai draugas neiškentęs klausia:Klausyk, niekaip nesuprantu, kam tau tiek telefonų? Kitą kartą geriau televizorių paimk.



Jeigu norite gerokai pakeisti savo gyvenimą, prieikite prie sankryžoje sustojusio 600-tinio mersedeso ir, paėmę gerą plytgalį, iš visų jėgų svieskite į priekinį stiklą.


Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia: - Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volgą" nusipirkti? Naujasis rusas ir sako: - Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį...gal ir nusipirkčiau... Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išeinant naujasis rusas ir galvoja: - Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?


Man nusispjaut, kad tau jau 16 metu, bet su tokiu makiazu ir trumpu sijoneliu niekur neisi? Petriuk, ar girdi?


Pgaal Alngų uvernitetsio triyjimnėus ridažių tavkra ždojye vkaisiši nearvsbi. Sbavru, kad pimra ir pakustinė radėis btūų svao vieoste. Vsia ktia glai btūi ttoali neąsmnoė, ir tai ntreudko sakttyii ir suraspti. Tiap yra tdėol, kad mes skatimoe ne atksirmois raiėmdis, o išistais žožaidis.

Vyras pasakoja draugui: - Kartą grįžusį namo pasitiko žmona su seksualiais apatiniais. Ji ištiesė man dvi virveles: "Surišk mane ir daryk su manimi ką tik nori". Aš surišau ją ir išvažiavau į žvejybą...

Fizinio mokytojas sako mokiniams: - Na, kurie iš jūsų rūko, išeikit į priekį. Keli mokiniai išeina, kiti stovi vietoj. - Dabar, kol mes parūkysime visi apibėgs penkis ratus aplink stadioną.

Žmona vyra i parduotuve siuncia, nu ir kad tas nieko nesumaišytų ar ko nereikia nepripirktų, kaip vyram dažnai pasitaiko, suraše raštelį ko reikia. Raštelis: 1.morka 2.bulve 3.grietine 4.kopustas 5.duona 6.kalakutas Grizta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito o rankose du didziausi maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulves, trys bonkutes grietines, keturi kopustai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai


Susitinka du mikčiai. Vienas ir sako kitam: -La..la..žinamės, iš 100 lt k..k..ad aš nusipirk..nusiprk..siu ko nors kioske nesumikčiojęs. -G..gerai. Nueina mikčius prie kiosko, giliai ikvepia ir sušunka: "Bond"! Pardavėja paduoda ir jis pasiima 100 lt. Tada kitas sako: -La..la..žinamės ir mes iš 100 lt kad as nusipirk..nusiprk..siu ko nors nesumikčiojas. -S..sutinku. Nueina mikčius prie kiosko ir giliai ikvėpęs išrėžia: "L&M"! -Raudono ar mėlyno?-paklausia pardavėja. -Mė..mė..mėlyno, suka...


Sankryžoje palaikis automobilis įsirėžia į prabangų mersedesą. Iš seno automobilio išlipa senukas, iš mersedeso, kaip visuomet, keturi spintos pavidalo žaliūkai. Pagrindinis žaliūkas sako: - Na, seni, dabar tau šakės... - Palaukit, vyručiai, taip nesąžininga. Aš vienas, o jūs - keturi. - Gerai, Romai - eik, būsi už senį. - Vis tiek dar teisybės nėra - mes dviese, o jūs - trise... - Gintai, ir tu eik už senį... - Vėl blogai. Dabar mes trise, o jūsų liko tik du... - Tu, seni, nesikišk... Mes čia patys išsiaiškinsim


Mokytoja nupiešia ant lentos obuolį ir klausia mokinių:-Kas tai?-Užpakalis,-choru atsako vaikai Supykusi mokytoja apsiverkia ir nueina pasiskųsti direktoriui.Šis ateina į klase ir sako:Kodėl, vaikai, mokytoją pravirkdėte ir kas čia per užpakalis ant lentos nupieštas?


Ateina flegma į įdarbinimo agenturą ir sako:-Pasiuuuulyykiittt maaannn koookii nooorrrsss darrrbbbaaą.-Aš jums nieko negaliu pasiulyt,jus gi flegma...-Bett mmaaann rrreeiikkkiiaa daaarrbbooo.Žmogelis varto žurnalą ir klausia flegmos:-Ar tinka tau toks darbas- vėžlius prižiūrėti?-Žiinnooommaa.Kitą dieną galvoja žmogelis reikia pažiurėti, kaip tam flegmai sekasi. Ateina, ogi žiuri, varteliai atidaryti, nei vieno vėžlio nebėra.Klausia žmogelis:-O kur visi vėžliai pradingo?-Aššš varrteelius atidariauuu, o jie tik šuch such ir nėraaa....


Paskaita psichologijos fakultete: - Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį: - Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną. - Jūs apsirikote, čia toks negyvena. Padėjęs ragelį dėstytuvas (patenkintas): - Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau... Vėl surenka tą patį numerį: - Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo? - (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena! Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas: - O dabar paskutinė stadija: Vėl renka tą patį numerį: - Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam... - (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną... Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako: - Jūs pamiršote dar 1 stadiją - "ochujenje". Pats surenka tą patį numerį: - Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo – man niekas neskambino?


Mama, kur arbata?- Tu amžinai nieko nerandi! Arbata yra vaistinėlėje, dėžutėje nuo kavos, ant kurios užrašyta: "Druska".

Policija prie gimnazijos suranda nužudytą žmogų. Vienas policininkas klausia kito:- Kaip rašosi žodis "gimnazija"?Kitas trumpai pagalvoja ir sako:- Gal geriau tempiam jį prie pašto?

Studentas, Naujo ruso sūnus, rašo laišką namo:"Tėte, mokausi gerai. Viskas tvarkoje, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!"Tėvai rašo sūnui:"Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus. Nusipirk autobusą ir važinėk kaip visi."

Automobilį sustabdo polocininkas ir sako:- Jūs laimėjote 5000 Lt už tai, kad važiuojate prisisegę saugos diržus. Ką veiksite su laimėtais pinigais?Vairuotojas atsako:- Nu nežinau. Gal teises išsilaikysiu...Žmona atsiliepia:- Jūs jo neklausykit, jis taip visada sako kai būna girtas.Nuo užpakalinės sėdynės pasigirsta balsas:- Aš juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!!!Iš bagažinės pasigirsta balsas:- Ar jau sieną kirtom???

Anglijos viešbutyje portjė pakelia ragelį. Ten girdi:- Tu ty tu tu tu tu.Portjė galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portjė vėl meta ragelį. Po penkių minučių su chalatu atlekia naujasis rusas ir rėkia:- Tu ką, angliškai nesupranti? Jjuk sakau "du arbatos į du šimtai dvidešimt antrą"!

Mama, mama, aš nenoriu eiti į mokyklą! Mokiniai manęs nemėgsta, o ir mokytojai nekenčia...- Bet tu privalai eiti į mokyklą, juk tu mokyklos direktorius!..

Vaziuoja 2 narkomanai su masina, ir sustoja prie sviesoforo: - Ziurek, raudona! Grazu, ania? - Jo, faina... - Ziurek, o dabar geltona! - Geras, kaip faina! - Oba, dabar jau zalia! - Ziurek, ir vel raudona! - Ai, sita jau matem, vaziuojam :)


Važiuoja traukinyje trys vyriškiai. Vienas sako:- Mano žmona būdama nėščia skaitė knygą „Du kapitonai“ ir gimė du berniukai.- Taip, taip, maniškė irgi būdama nėščia skaitė knygą „Trys muškietininkai“ ir gimė trys sūnūs.Trečiasis pabalo ir paprašė stiklinės vandens.- Kas tau? Gal bloga?- Mano žmona nėščia jau 9 mėnuo ir skaito knygą „ Alibaba ir 40 plėšikų“.

Kalbasi du draugai:Vakar buvau bare, susipažinau su tokia mergina… Netgi jos telefoną paėmiau!Pasisekė tau!Kitą dieną vėl tas pats, dar kitą – vėl… Ir taip visą savaitę. Galiausiai draugas neiškentęs klausia:Klausyk, niekaip nesuprantu, kam tau tiek telefonų? Kitą kartą geriau televizorių paimk.



Jeigu norite gerokai pakeisti savo gyvenimą, prieikite prie sankryžoje sustojusio 600-tinio mersedeso ir, paėmę gerą plytgalį, iš visų jėgų svieskite į priekinį stiklą.


Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia: - Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volgą" nusipirkti? Naujasis rusas ir sako: - Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį...gal ir nusipirkčiau... Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išeinant naujasis rusas ir galvoja: - Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?


Man nusispjaut, kad tau jau 16 metu, bet su tokiu makiazu ir trumpu sijoneliu niekur neisi? Petriuk, ar girdi?


Pgaal Alngų uvernitetsio triyjimnėus ridažių tavkra ždojye vkaisiši nearvsbi. Sbavru, kad pimra ir pakustinė radėis btūų svao vieoste. Vsia ktia glai btūi ttoali neąsmnoė, ir tai ntreudko sakttyii ir suraspti. Tiap yra tdėol, kad mes skatimoe ne atksirmois raiėmdis, o išistais žožaidis.

Vyras pasakoja draugui: - Kartą grįžusį namo pasitiko žmona su seksualiais apatiniais. Ji ištiesė man dvi virveles: "Surišk mane ir daryk su manimi ką tik nori". Aš surišau ją ir išvažiavau į žvejybą...

Fizinio mokytojas sako mokiniams: - Na, kurie iš jūsų rūko, išeikit į priekį. Keli mokiniai išeina, kiti stovi vietoj. - Dabar, kol mes parūkysime visi apibėgs penkis ratus aplink stadioną.

Žmona vyra i parduotuve siuncia, nu ir kad tas nieko nesumaišytų ar ko nereikia nepripirktų, kaip vyram dažnai pasitaiko, suraše raštelį ko reikia. Raštelis: 1.morka 2.bulve 3.grietine 4.kopustas 5.duona 6.kalakutas Grizta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito o rankose du didziausi maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulves, trys bonkutes grietines, keturi kopustai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai


Susitinka du mikčiai. Vienas ir sako kitam: -La..la..žinamės, iš 100 lt k..k..ad aš nusipirk..nusiprk..siu ko nors kioske nesumikčiojęs. -G..gerai. Nueina mikčius prie kiosko, giliai ikvepia ir sušunka: "Bond"! Pardavėja paduoda ir jis pasiima 100 lt. Tada kitas sako: -La..la..žinamės ir mes iš 100 lt kad as nusipirk..nusiprk..siu ko nors nesumikčiojas. -S..sutinku. Nueina mikčius prie kiosko ir giliai ikvėpęs išrėžia: "L&M"! -Raudono ar mėlyno?-paklausia pardavėja. -Mė..mė..mėlyno, suka...


Sankryžoje palaikis automobilis įsirėžia į prabangų mersedesą. Iš seno automobilio išlipa senukas, iš mersedeso, kaip visuomet, keturi spintos pavidalo žaliūkai. Pagrindinis žaliūkas sako: - Na, seni, dabar tau šakės... - Palaukit, vyručiai, taip nesąžininga. Aš vienas, o jūs - keturi. - Gerai, Romai - eik, būsi už senį. - Vis tiek dar teisybės nėra - mes dviese, o jūs - trise... - Gintai, ir tu eik už senį... - Vėl blogai. Dabar mes trise, o jūsų liko tik du... - Tu, seni, nesikišk... Mes čia patys išsiaiškinsim


Mokytoja nupiešia ant lentos obuolį ir klausia mokinių:-Kas tai?-Užpakalis,-choru atsako vaikai Supykusi mokytoja apsiverkia ir nueina pasiskųsti direktoriui.Šis ateina į klase ir sako:Kodėl, vaikai, mokytoją pravirkdėte ir kas čia per užpakalis ant lentos nupieštas?

draugai... :)

Dabar jau esu tvirtai apsisprendus dėl draugų.Aš žinau kas man yra draugas ir ką aš laikau draugu.Man nebereikia sakyti kad aš neturiu draugų, nes juk aš turiu dvi drauges, galbūt jos manęs neturi, bet užtat kas svarbiausia tai kad aš jas turiu.Ir to pakanka.Man daugiau nieko ir nereikia, nors ko gali reikėti kai turi tokias drauges. Kad nekiltų nesusipratimų įvardinsiu jas tai Kamilė ir Laura.Na kamilės jau nebegaliu vadinti drauge, na bet vis dar įvardinu kaip "draugo" asmenį...